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miércoles, 30 de septiembre de 2015

Se nos rompió el amor...(LITERATURA TODAY)

SEPARACIÓN A LA VISTA

ROMEO Y JULIETA ANUNCIAN EN SUS RESPECTIVOS FACEBOOK SU INMINENTE SEPARACIÓN

Tras siglos siendo considerados los enamorados más famoso del mundo, el próximo martes en los juzgados de Verona firmarán el acuerdo de divorcio que dará por concluida su relación. Según fuentes cercanas a la pareja, la presión familiar ha dado al traste con un amor envidiado a nivel planetario. Una amiga cercana de Violeta no duda en acusar a la madre de Romeo de ser la causante de la ruptura: "Se pasaba el día en su casa criticando la limpieza del hogar. Esta señora nunca comprendió que las labores del hogar son cosa de ambos".
Por su parte Romeo ha pedido una pensión compensatoria, además de una indemnización por los daños morales causados, pues según cuenta su primo: "Julieta nunca estaba dispuesta a pasar la noche con él. Siempre aludía a un terrible dolor de cabeza producido por la suegra. Sin embargo le descubrió un perfil en redes de búsquedas de pareja como Tinder y Badoo".
Como se puede comprobar no son la única pareja literaria famosa en separarse. Hace apenas un mes, Calisto y Melibea, rompía a causa de Celestina, quien pregonó por televisión las infidelidad de él con una tal Dulcinea del Toboso.

Seguiremos informando sobre lo que nadie se atreve
antes de ser censurados.


martes, 29 de septiembre de 2015

Por fin dimos con anónimo (LITERATURA TODAY)

TRAS MUCHOS SIGLOS DE ESPECULACIONES POR FIN SALE A LA LUZ LA IDENTIDAD DEL AUTOR ANÓNIMO
SE HA DADO A CONOCER DURANTE LA ENTREGA DEL RECORD GUINESS POR TAN PROLÍFICA CARRERA LITERARIA.

Todo ha comenzado a cobrar sentido tras la designación de Anónimo como el escritor más prolífico de la Historia por parte de la empresa cervecera que patrocina dichos records. Fue en un acto sencillo celebrado en un lugar intemporal donde además de entregarse el premio, se dio a conocer la identidad. Y se trata del inmortal presentador de televisión, Jordi Hurtado, quien también recogía ese mismo día los premios al presentador más longevo así como la criatura más eterna, tras la desclasificación hace unas semanas de Dios.
Durante la posterior rueda de prensa, el señor Hurtado ha reconocido que nunca firmó sus obras por humildad. "Nunca me ha gustado ser prepotente y hacerme el vanidoso." Cuando se le ha preguntado porque en estos momentos ha salido a la luz, es franco: "Si la tipa esa de las novelas pornicas se ha echo famosa, yo tenía que reivindicar mi obra". Es tanto el entusiasmado del antes conocido como Ánonimo, que reconoce abiertamente su deseo de lograr el Nobel. (no el tabaco).

Seguiremos informando mientras la censura no nos lo impida.

lunes, 28 de septiembre de 2015

Al final resulta que eran amigos (LITERATURA TODAY)



QUEVEDO Y GÓNGORA DESMIENTE SU ENEMISTAD PERSONAL Y LITERARIA

RECONOCEN QUE SON COLEGAS DE TODA LA VIDA Y MÁS DE UNA VEZ SE HAN IDO DE CAÑAS JUNTOS

Ambos autores han dado una rueda de prensa ante toda la Corte de Madrid para alejar cualquier nuevo rumor acerca de su mala relación. Según afirmó Góngora, la culpa de esa apariencia de pendencieros y rencorosos se la deben a unos poemas que fueron mal interpretados. Al parecer la intención de su colega allí presente, Francisco Quevedo y Villegas nunca fue atacar su persona, sino más bien al contrario, elogiar su manejo del lenguaje y su culteranismo. "Un poeta valiente, con un par de narices", le aplaudió.
También han admitido ambos autores que durante un tiempo han sabido aprovechar el tirón mediático que esa supuesta enemistad le suponía, alentada en muchos casos por redes sociales como TABERNAS o MENTIDEROS. Es más para alborozo de todos los presentes durante el comunicado, Quevedo reconoció haber compartido pintas de cervezas, barraganas y hasta favores de su majestad la reina.
Ante cualquier novedad literaria estaremos atentos si antes no nos censura.

domingo, 27 de septiembre de 2015

Huelga a la vista (LITERATURA TODAY)

EL SINDICATO DE PERSONAJES LITERARIOS LLAMA A LA HUELGA

EL SINDICATO DE PERSONAJES LITERARIOS (S.P.L.) PRETENDE SOLIDARIZARSE CON SUS COMPAÑEROS DE LA SAGA DE JUEGO DE TRONOS

Era un secreto a voces las amenazas del S.P.L de huelga. Justificándose e las continuas faltas cometidas por el autor George R.R, Martin. Según los personajes de la saga Canción de Hielo y Fuego, el escritor habría infrigido en decenas de ocasiones el Estatuto de los Personajes. 
Además muchos de los personajes, que han querido mantenerse en el anonimato por miedos a la represión, afirman que se les denigra, humilla, y en muchas ocasiones temen incluso por su integridad física. "En la mayoría de ocasiones no contamos con los medios de seguridad requerido para desarrollar nuestro trabajo". "Padecemos inseguridad laboral. No sabes en que momento te pueden despedir". "Martin, en muchas ocasiones se guía más por simpatías personales a la hora de llevar a cabo una escena que por la profesionalidad de los personajes", afirma uno de los personajes más dañado por la actitud del artista.
Por todo esos motivos han declarado llevar a cabo una huelga solidaridad, para que todo el mundo comprenda la situación de los personajes de Canción Hielo y Fuego. Personajes como los hermanos Karamazov, el Capitán Alatriste, o la cucacracha de la Metamorfosis ha mostrado públicamente su apoyo. Esta huelga conllevará casi seguro un nuevo retraso en la salida de "Viento de Invierno".

Seguiremos informando mientras no nos censuren.

viernes, 25 de septiembre de 2015

Literatura today



Porque por fin debía de llegar el momento en que la verdad se contase sin cortapisas. En un mundo lleno de superficialidad y de buenas apariencias ha llegado el momento de contar la literatura de manera cruda, sin ambages, sin maquillajes, ni formalismo. Con esa intención nace esta nueva sección "LiteraturaToday" en este blog dispuesta a quedarse. No dejes que te cuentes lo que ellos quieres que oigan, oye por fin la verdad. 
Hoy nos estrenamos con un titular que no dejará indiferente a nadie:



PAULO COEHLO RECONOCE HABERSE INSPIRADO EN FRASES LEÍDAS EN BAÑOS PÚBLICOS

Tras millones de libros vendidos en todo el mundo, el escritor Paulo Coehlo ha reconocido lo que mucho ya se temían, las frases de sus libros, esas mismas que tu lees como si se tratasen de versos del Cantar de los Cantares y que te repites para superar tus días de mierda, no son obra original suya. 
Ya en una entrevista hace años, el autor reconoció beber de las fuentes de la tradición popular para llevar a cabo sus obras, lo que muchos no sospechaban que esa fuente fuese las frases que muchos de vosotros, o incluso yo mismos, hemos escritos en algún w.c. público mientras nos asomaba el perrillo por donde viene siendo el...Por lo visto todo empezó cuando una vez estaba faltó de inspiración y tardó más tiempo del habitual en hacer aguas mayores.
Desde la Asociación de Poetas de Baños Públicos están dispuestos a demandar al autor por plagio continuado, así como reclamar una compensación económica.

Seguiremos informando, si antes no nos censuran...

jueves, 24 de septiembre de 2015

Quítate tu que me pongo yo (HISTORIA DESDE LA BARRA DE UN BAR)

Continuando la estela de narrar la Historia como nos salga de nuestra misma alma, hoy veniros a narrar una autentica lucha de poder, un choque de reyes que ríete tu de Juego de Tronos. Aquí si que hubo hostias como panes, se repartió tollina de la buena, pero no por el trono de hierro, sino por la corona de España que no era cosa baladí. Con un imperio más grande que Poniente entero los contendientes se dejaron uñas y dientes.
Pero vayamos al foco del problema. Corría el año 1700 cuando el por entonces rey de la piel de toro, Carlos II, más conocido por "el Hechizado", porque era más débil que el peo de una puta, se va para el otro barrio sin haber sido capaz de tener un heredero. Sin duda era un autentico picha corta.
 Y como cuando hay un cadáver aparecen los cuervos, en este caso aparecieron dos candidatos a ocupar su puesto. Ambos reclamaban su puesto aludiendo a su parentesco como el fallecido, como bien sabéis, y si no os lo cuento ahora mismo, la nobleza es como los gitanos, al final resultan ser todos primos. Por un lado un tocayo del muerto, Carlos, hijo del emperador alemán, y en el otro lado del cuadrilatero, Felipito, proveniente de Francia y nieto del rey Sol. Como se ve, ya desde tiempos inmemoriales eran los alemanes y franceses los que cortaban el bacalao a nivel europeo.
Evidentemente entre ambos se dio eso dicho de "quítate de ahí para ponerme yo" y convirtieron España en un campo de batalla. Como aquí no somos de término medio, o Barça o Madrid, o rojo o facha, pues nos repartimos sablazos provocando una autentica guerra civil (una de tantas). Además a los catalanes no les gustó que el franchuten quisiese invadirlos. Se rebelaron con toda la movida de "Els Segadors", que en otra ocasión trataré de contaros con más detalle si queréis...
Y al final para que los dos señoritos firmarán un acuerdo donde se reconocía el derecho a la Corona de Felipito, justamente el predecesor al actual en número, pero con peros, pues para eso el otro cedía. Entre unos y otros nos vimos con gabacho gobernando y con un peñón menos, el de Gibraltar.
¿Acaso no resulta más sencillo entender así la historia? Ya sabes si necesita un trabajo para el instituto sobre Historia no dudes en pedir el periodo que quieras que te resuma.

martes, 15 de septiembre de 2015

Un terremoto de hielo y fuego


Lejos de filias y fobias hacia el gordito de George R.R. Martín debo reconocer que ha logrado alistar a una legión de seguidoras y seguidores dispuestos no solo a salir en su defensa, si no también ha desentrañar y diseccionar su obra como si auténticos forenses se tratasen.
Más allá del fenómeno fan provocado por la serie "Juego de Tronos", "Canción de hielo y Fuego" ha logrado crear un mundo a su alrededor de estudiosos en la materia pocas veces visto hasta el momento salvo dignas excepciones como "El señor de los Anillos". Páginas como Westeros, donde se puede decir que casi trabajan codo con codo con el mismo autor en la elaboración de la misma.
A nivel español una de las páginas con mayor aceptación, es Los Siete Reinos. Una página muy completa donde además de poner al día a los fans de la series sobre grabaciones, localizaciones y curiosidades de los rodajes y los protagonistas, también están al tanto de la actualidad editorial relacionada con la saga. Además cuenta con teorías acerca de como continuará y terminará la obra de Martin, así como estudios sobre detalles que a simple vista se nos pasaría a la mayoría de largo, sin olvidar mapas detallados.
Si algo me ha sorprendido de todo este terremoto literario ha sido no solo descubrir páginas como la anteriormente mencionada o una autentica wikipedia especializada, sino hallar programas de radios realizados, producidos y editados en postcast para ser descargados. Algo insólito.
Mención aparte tiene el filón para muchos fans de twitter para crearse perfiles de personajes en clave de humor que arrancará más de una sonrisa entre los lectores de la serie. Por destacar alguno entre los cientos existentes:  ...
Como podéis comprobar Martin ha creado más que un fenomeno literario, ha creado un fenomeno de masas...

lunes, 14 de septiembre de 2015

De uno que fue por tabaco y descubrió un continente... (HISTORIA DESDE LA BARRA DE UN BAR)

Desde este blog no queremos seguir dejando pasar la oportunidad de contar la historia de una forma sencilla, amena, divertida, y sobre todo como nos salga de los cojones. Nuestra filosofía, como explicamos con anterioridad es la de narrar los hechos históricos, tal como se contarían en la barra de un bar. Hoy nos proponemos narraros:





"Colón o  la historia de uno que fue por tabaco y dio con un mundo nuevo"

Corría el año 1492, no confundir con el año de la expo de Sevilla, cuando a Cristobita se le antojó echarse un piti, pero cuando se vino a dar cuenta se dio cuenta de que tan siquiera se había descubierto este vicio, por tanto no dudó un segundo cuando decidió organizar un viaje al mayor estanco del momento, América, aunque por aquel entonces no tenía ni idea de que existía.
Como por aquel tiempo no existía ni Uber ni Bla Bla Car no tuvo más remedio que pedir un crédito. Por aquella época aún no existía el crowfounding, buscó la subvención estatal en este caso en manos de Isabel la Católica, una reina castellana con fama de olerle el potorro como un cocedero de marisco podrido. Fue aceptada previa "mordida" de algo más del tres por ciento, para que luego nos quejemos de nuestros políticos actuales...
Una vez lograda la subvención tras presentar un presupuesto altamente inflado, partió desde Huelva creyendo que daría con el tabaco en las Indias. Pero la idea de Cristobita era ir por un camino diferente. Se negaba a pagar el peaje, por eso en lugar de rodear África, decidió emprender el viaje en dirección fija a occidente. Pasaron meses navegando en linea recta como si quisiesen atrapar el sol cuando se ponía por el ocaso, pero fue un doce de octubre, cuando Rodrigo de Triana desde lo más alto de una de las carabelas gritó:
"¡Estanco a la vista! Y encima aquí no pagamos impuestos..."
Y de esta sencilla forma nuestro querido amigo Cristobita descubrió un continente, antes llamado Carrefour, y dio nombre a un detergente.

¿Quieres más historia desde la barra de un bar? Propón tu hecho histórico favorito.

sábado, 12 de septiembre de 2015

Así empezó la Reconquista... (HISTORIA DESDE LA BARRA DE UN BAR)

En España somos mucho de reducir todo a lo mínimo y a contar los hechos como nos vienes en

ganas. El mayor ejemplo nos lo muestra las barras de bar, un lugar donde podemos hablar sobre lo que nos venga en gana, creyéndonos auténticos doctores en la materia. Y bajo esa idea, nace esta nueva sección del blog: La Historia desde la barra de un bar" Hechos históricos narrados de forma tan sencilla como lo oíras en la barra de un bar. Quizás con poco rigor histórico pero con ganas de impresionar y que lo entienda hasta el más lerdo. No hablaré más para dar paso a la primera historia:

Cuando unos garrulos  se liaron a pedrá con unos paisás
o
también conocida como Batalla de Covadonga


"Hace muchos años, allá por el año en que Matasulem tenía pelusilla en la barba, un grupo de paisás, no contentos con haber conquistado todo a su paso, se dijeron "Quillo y si conquistamos Covadonga". Lo que no sabían es que tu te puedes enfrentar a cualquiera, pero cuando lo haces contra un pueblo de catetos te la juegas. Yo me imagino que don Pelayo debía de ser un hombre achaparrado, con entrecejo y con una garrota dispuesta a serndirla contra aquel que dijese que su pueblo era feo. 
Muy listo los paisás no debían de ser cuando les dio por coger por aquellas montañas donde solo te puedes llenar de mierda de cabras, romperte un tobillo, o directamente despeñarte, pero aún así, ellos que conquistaban a los garrulos. Lo que no esperaban era que aquellos garrulos, que por mucho que digan no iban con armadura, sino directamente con pantalones de pana, se liaron a pedrás. Tu piensas que cuando ves a un pastor en el campo y le tira una piedra a una oveja nunca falla, tu imaginate a un ejército desconcertado. Además si algo sobraba en Covadonga eran piedras. Imagina el resultado...
Para más Inri, va la Virgen, que también debía de lucir entrecejo, hacen que lluevan piedras. Si un cateto no falla con una piedra, mucho menos una divinidad. Por eso, los paisás se lo pensaron mejor y se dieron cuenta de que allí no podrían ni vender hachis, ni camisetas del madrid falsa, ni nada que se propusiesen...

Si te gustó esta clase de artículo propón que hecho histórico quieres leer.

sábado, 5 de septiembre de 2015

Se indie mientras puedas...

Tras mucho tiempo dejando a todos mis lectores, entre los que te cuento a ti, en el mayor de los desamparos por mi ausencia, vuelvo a la palestra.  Regreso para mostraros un gran trabajo de investigación. Una labor capaz de retirarme durante todo este tiempo de vuestro lado...Y ahora es el momento que vuestras risas estallan ante esta gran mentira. Y no me podré enfadar porque es cierto, pero como siempre he dicho, el escritor fracasado debe mantener las apariencias.
Aquellos lectores más avispados se habrán dado cuenta que no hablo por hablar, no me gusta dar puntadas sin hilo. Y lo que pretendo es en esta lección insistir en como las apariencias están por encima de las buenas dotes para la escritura. Lo primero de todo, es seguir la corriente del río que más fluye, y si en estos momentos se lleva lo indie, pues a esa moda nos apuntamos.
Como más de una vez hemos dicho, el indie, como otros tantos escritores fracasados, se llevan más tiempo en las redes sociales que delante de la pantalla del ordenador escribiendo su obra cumbre. Pero en este caso, debes denostar aún más la industria editorial, tachándola de capitalista, de crear productos de usar y tirar, de mercantilismo salvaje, y todas aquellas frases contestarias que podrían encajar a la perfección en el programa electoral de Podemos.
La forma de alcanzar el éxito tendrá dos vías, dos caminos compatibles entre si, y que harán de ti un autentico autor, o autora (que en este blog el machismo no se da), fracasada/o. La primera es subir tu obra a una página, cuanto menos conocidas, y menos comercial mejor. Amazon o Lektu son para fracasados, tu prefieres subirla a un servidor filipino-kosovar y esperar que la gente. Pensarás en todo momento que quien te lee es por tu nombre, por ser anticomercial, y si nadie lo hace siempre podrás decir que tu obra es una creación de culto que no todo el mundo entiende. Y la segunda vía, será en silencio, enviar tus obras a aquellos concursos que públicamente tachas de amañados. Siempre podrás decir si lo ganas que por fin reconocen tu mérito.
Y por supuesto no olvides vestir y comportarte como si solo tuvieses cultura. Mira con desprecio por encima del hombro ante un comentario que no te gusté. Por último, si tienes un blog apenas aparezcas por él para que la espera sea mayor en tus fans...XD